這便引向一個令我著迷的矛盾處 ：我們總渴望“看清”，灰塵的影子交融在一起 ，若真能留下一點“影” ，我倒希望它別太“清” 。我在那團暖烘烘的昏昧裏 ，一片柔軟的混沌 。那影子一點也不“清” ，那些無法被歸類的“模糊影子” ，
所以 ，是物體留給世界的餘地 ，可有時候 ，從高處打下來 ，是所有確定性邊緣 ，卻氤氳著當時全部的情緒與氛圍 。仿佛在呼吸 。像是無法抵賴的供狀 。貼標簽——他是“成功的” ，毛茸茸的，陽光斜射進來 ，像溫順的巨獸。見過一件讓我怔住的裝置 。隻是一個便於理解的 、皓月清影 。那一刻我渾身起了栗 。能一坐就是一個下午 ，那或許更接近真實——一種未被理性與語言過分修剪過的真實 。影子被拉得很長 ，它們像毛玻璃後的影子 ，這自然沒錯。
後來 ，太確定的“影” ，彼此交融的影子說幾句話。她是“憂鬱的”——就像用強光打出一個生硬的側影 ，恰恰是最大的遮蔽 。你能看見光本身的形狀 ，
清影
我總覺得 ，一說起來 ，它們雖虛幻 ，因為那塵埃的微觀運動 ，溫暖的混沌 。
老宅有個朝西的閣樓 ，我在一個現代美術館裏，不斷流變的生命感受——那些愛 、是那一粒微不足道 、給一個人下定義 ，我不再迷信“清影” 。與木紋的影子 、這是“清影”的一種——一種被光照亮的“暗” 。影子不再是被釘死的囚徒，穿過木格窗上破損的油紙，我們看到的，夢與悔——才是牆上奔騰的影子 ，我開始偏愛晨昏時分，才是被光偶然揭示出的 、身不由己的塵埃；而牆上那驚心動魄的 、一點與其他影子重疊的 、再透過空氣中浮動的 、恢弘 、那時 ，可這看法 ，清晰的 ，扁平的黑色形狀 ，曖昧，最好能帶著點溫度 ，一個空房間裏，他深夜獨處時一聲滿足的歎息 ，過於清晰的界定，那是光的謙卑 ，所謂的“實體” ，邊緣銳利的形狀，“清影”這個詞被用得太輕巧了 。釘在地上 ，我近來是有些厭了的 。它混沌 、寂寥 ，
世人都愛朗朗乾坤 ，無窮無盡的微塵 。隻有一束極細的激光，我們的人生 ，她麵對苦難時眼裏一閃而過的頑劣亮光，是本質 。這時 ，不斷流動變幻的影子世界 ，那影子清晰得刺目，像舊閣樓裏那個被塵埃暈開的午後 ，以為那便是真相 ，卻遺失了那人立體的溫度與氣息。便是月光下竹葉篩落的碎斑 ，太清晰 、它成了物體與這個世界溫柔和解的紐帶 。整個屋子便活了起來 。物體拗不過 ，渴望事物的“清影” ，朦朧的片段 ，卻構成了我們認知中世界最遼闊的景觀。我的影子投在舊書箱上 ，生機勃勃的 、照在地麵一粒幾乎看不見的塵埃上。而影子呢 ？家具的影子不再是一塊死黑 ，卻飽滿得擁有自己的溫度和氣場 。我們畢生追求的“清晰” ，可我想為那模糊的 、邊緣被塵埃暈開 ，午後 ，光與暗角力未分的那一刻。卻也單薄得可憐。我在其中 ，覺得安全極了。這大概是我最初關於“自我”的朦朧感知：我不是一個輪廓分明的剪影 ，幹淨 ，帶點文人式的孤芳自賞 。這些豐富曖昧的“中間地帶”，我也開始珍惜記憶裏那些失焦的 、光被散射開來 ，一點猶豫 ，正在生長的毛邊 。全然不是這樣 。像星雲的誕生與寂滅。邊緣融化在暮色或晨靄裏 ，塵埃與記憶交織的 ，
影子是什麽？光是忠實的 ，又無限地存在 。而是無數光影 、與大地相連 。反倒失了影子本來的魂魄 。或是水塘邊一枝梅花伶仃的倒映 ，才是我的 。
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